پیامک های طنز و خنده دار آخر اردیبهشت ماه91

          بزرگترین سایت سرگرمی ایرانیان 
            بازدید : 283
          پنجشنبه 28 اردیبهشت 1391
           نظرات (0)
        

پیامک های طنز و خنده دار آخر اردیبهشت ماه91

اس ام اس پیامک جملات طنز عاشقانه فلسفی

شما در یک قصابی دیده شده اید، این دلیل تمکن مالی شماست. برای قطع یارانه ها به سایت refahi.ir مراجعه کنید !!!

—–

یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!

—–

در زندگی هر انسانی چیز هایی هست که به‌‌ خودش هم مربوط نیست چه رسد به‌‌ شما دوست عزیز!

—–

یه عده هم هستن که تا ما On میشیم، Off میشن عزیزم خودتو اذیت نکن، منم حوصله تورو ندارم!

—–

میازار موری که دانه کش است! در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست دستوری صادر نشده! می توانید بیازارید

—–

از نظر دکترها همه چی یا سرطانزاست یا احتمال ابتلا به سرطانو چل و پنج درصد کاهش میده!

—–

مژده مژده ! با ارسال یک پیامک خالی به شماره‌ی بنده از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !

—–

از باگ های بعضی انسانها اینکه که دهنشون سرویس میشه تا شات داون بشن ! یه مشت فکر و خیال در حال اجراست … !

—–

اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام.

یارو گفت خون؟

گفتم نه بلوود !

حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!

—–

من نمیدونم این دست تو دماغ کردن چه جاذبه ای داره لامصب

در اون لحظه هرچی ادمه عین بز نیگا میکنن به آدم !

اَه … ادم کوفتش میشه!!

—–

احتمال پیدا کردن مسیر درست بین دو مسیر موجود

١ به ١٠٠٠٠٠٠ هستش !

—–

خبر فوری :

در پی خداحافظی گواردیوالا از تیم بارسلونا در یک حرکت ناگهانی “عبدالله ویسی” نیز از تیم صبای قم خداحافظی کرد !

—–

- سلام خوبی ؟

- آیت الکرسی رو هنوز حفظی ؟

- خب ۷ تا آیت الکرسی بخون با ۱۱ بار هم انا انزلنا از طرف من

فاتحه هم یادت نره از طرف من بخون حتما

دستت درد نکنه مرسی !

{ مکالمه واقعی یکی از دوستان }

—–

زن لال هرگز از شوهرش کتک نخورده است

مثل فرانسوی!

—–

اگر احساس کنم کسی داره بهم ترحم میکنه دوس دارم فکشو بیارم پایین !

اما اگر کسی از ترحم من ناراحت شه بازم دوس دارم یه آپِرگاد بخوابونم زیر چونش !

پ.ن : اخلاق گندی دارم خودم میدونم !

—–

در زندگی آدم هایی هستند که دهنتو آسفالت میکنن … حالا این به کنار مرحله بعد از آسفالت شدن کسانی میان که با بتن کن می افتن به جونت تر تر تر میرن رو اعصابت !

—–

شمام برای تست صحیح بودن تایپ یه کلمه اونو تو گوگل سرچ میکنین؟ یا من فقط اینجوریم!؟

—–

دوس دارم یه روز انقد پولدار بشم که وقتی رانی میخورم

اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر میکنه واسم مهم نباشه )

—–

آمارمطالعه در ایران:

کتاب خونها:۲۰ %

کتاب نخونها: ۵%

اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن : ۷۵%

اونایی که اینو خوندن خودشونو تو۲۰% میبینن: ۱۰۰%

—–

آدرس قدیم موفقیت :

بزرگراه توکل ، بلوار آرامش ، خیابان آزادی

میدان عمل ، مجتمع نشاط ، واحد پشتکار ، پلاک ۲۰ ، منزل خوشبختی

آدرس جدید :

بزرگراه پارتی زاده ، بلوار پیچ در پیچ ، خیابان نامردی ، میدان زورگویی

واحد چاپلوسی ، منزل پدر پولدار !

—–

( د U سT د A ر M ) مدل جدیدش هست ! قبلیا خیلی تکراری شده بود !

—–

فقط برای وارد کردن آدرس اینترنتی سایت رفاهی دات آی آر مکالمه ای بین بنده و یکی از آشنایان ۱۴ دقیقه طول کشید. پ.ن: ایشون اصرار داشتند که تنظیم و آپدیت نود۳۲ رو هم بهشون یاد بدم

—–

هیچ وقت اخلاق گند کسی رو به خاطر قیافه ی خوبش تحمل نکن. کلاغ مهربون به از گربه ی وحشی …

—–

در رساله شیمی خود هر چه گشتیم ماده بود دریغ از یک نر !

—–

آدما مثل ته‌ دیگ سیب‌زمینی میمونن. خوباش زود میرن. !

—–

وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،

اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟

—–

واقعی

مشتری اومده میگه دینام این مشعل برق داشت منو برق گرفته هنوزم درد میکنه داداشم از صبح میگه برو دکتر نشون بده هنوز برق توش هست بکشه بیرون ! )

—–

یک پیشنهاد !

دختر خانوما خونه از شما جهیزیه از ما ببینم چیکار میکنیدا !

—–

رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره.

—–

گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه شنگول میگه: کیه؟ گرگه میگه: منم آقا گرگه. شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن !!!

—–

مهندسی معکوس !

سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟

گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا

گفتم هاااااا !

اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !

خواستم خودت اعتراف کنی!

—–

استفراغ چیست؟

نوعی سونو گرافی فوق پیشرفته که فقط در فیلمهای ایرانی جواب میدهد

و ضریب اشتباهی ندارد کلا!

حتما شخص مورد نظر حامله است!

—–

بیاین اعتراف کنیم که حالمون از صدای ضبط شدۀ خودمون بهم میخوره ، بیاین !!

—–

“آدما هم مثِ عکسا با بزرگ تر کردنشون دچار اُفت کیفیت میشن”

—–

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن !

والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو میکردیم توش

دستمون تا زانو قطع میشد !

بعدش کانال ۵ برنامه درشهر نشونمون میداد کلّی حال میکردیم …

—–

موقع عصبانیت ۱۰ثانیه صبر کنید

یه لیوان آب هم بخورین

حتما فحشهای بهتری یادتون میاد

—–

پشت یه ماشین آشغالی نوشته بود:

واسه هر آشغالی خودتو کثیف نکن ..

—–

یه ضرب المثل هست که میگه :

دخترا همونقدر از کامپیوتر سر در میارن که مار از دوچرخه سواری !

—–

خدا رو شکر حساب بانکی من جوری هست که

اگه رمزشو تو تلوزیون هم بگن برام مهم نیست

پاکه پاکه !!!

—–

یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”

می‌گه “دوس داری کی باشم؟”

می‌گم ناتالی پورتمن!

ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !

—–

شما هم به این نتیجه رسیدین !؟

روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست !

—–

سلامتى همه اونایى که همیشه تو جمع میگن و میخندن

ولى دو دقیقه که باهاشون تنهایى حرف بزنى میفهمى یه دنیــــــا غصه دارن .

—–

عمیقا شرمنده دزدی خواهم بود که روزی کیف مرا بزند !

—–

فامیلمون معلّم بود. می گفت یه بار تو امتحان جغرافیا سؤال دادم:

“آیا می دانید طولانی ترین رود ایران چه نام دارد؟”

یه شاگرد هم تو ورقه اش نوشته بود “بله”.

پ.ن: نمره شو داده بود به بچه.

—–

درازترین شب سال چه شبیه؟

شبی که قهر کنی شام نخوری !

—–

وقتی میمیری …ناگهان همه عاشقت میشن و از خوبی هات میگن …

باور کن راست میگم . . .

—–

سلامتی همه جراحای زیبایی ایران که به ۹۰% دخترا اعتماد به نفس دادن… !

—–

شما هم دیدین !؟

این پیرمردا نامردا تا یه جوون می بینن ۶تایی میریزن دور صندلیش

انقدر نگاش میکنن تا پاشه !

—–

دختره نوشته :

“مرد موجودیست تنوع طلب که با داشتن زنی زیبا به میمون هم چشمک میزند.!!!”

یکی زیرش کامنت گذاشته

“فعلا داشته باش تا بعد “

—–

یه قانونی هست که می‌گه:

اگه چیزی که نیاز داری فاصله‌ش با تو بیشتر از پنج قدمه اون چیز خیلی ضروری نیست !

—–

یکی از فک و فامیلا میگفت :

فیلم عروسیمو برعکس که میبینم خیلی حال میده،

زنم حلقشو در میاره میده بهم و میره خونه باباش! )

—–

گاهی در کودکی درباره‌ی موضوعی فکر می‌کنی و به نتیجه‌ای می‌رسی

و تا بزرگسالی بر همان حرف باقی می‌مانی.

بدبختی اینه که نمی‌دونی که تو بچگی نابغه بودی یا تو بزرگسالی خرفت شدی!

—–

حالا دقت کردین همیشه وقتایی که با یکی ، شریکی چیپس یا پفک می خوری ..

هی توهم داری که در حقت اجحاف شده ..!

—–

شرایط بحرانی ینی اینکه

بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه

تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه ! )

—–

از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،

اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!

—–

حق نه دادنی است و نه گرفتنی، بلکه خوردنی است !

(امضا:ذیحق)

شاهنامه آخرش “ه” است !

(امضا:حاج ابوالقاسم)

—–

این خواننده های جدید رو دیدین ؟چه سبکی دارن؟

سه دقیقه آهنگه، سی ثانیه اولش خودش و دوستاش رو معرفی میکنه

دو دقیقه وسطش با صدای گوسفندی دو تا کلمه رو هی تکرار میکنه

سی ثانیه آخر هم باز دوباره خودش رو معرفی میکنه

—–

اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم

اومدم سمت شاگرد نشستم

یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه

الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم

رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم !

—–

یه جمله هست خیلی بیشتر از جمله های دکترشریعتی

و حسین پناهی و کورش کبیر…روم تاثیر میذاره

که میگه

تو که نمیتونی گُه بُخوری،گُه میخوری گُه بُخوری!

واقعا زیباست..به به ..حال آدم رو سر جاش میاره

—–

یه اخلاق خوبی که پشه ها دارن تک خوریه!

شما فکر کن اگه مثل مورچه ها رفیق باز بودن،

وقتی یه سوژه پیدا می کردن،

هشتصدتا از رفقاشونو می کشوندن اونجا!

—–

بسلامتی اونی که دوست داشتنو با تمام وجود یادش دادیم و اون رفت و به یکی دیگه امتحان پس داد …

—–

آخرین مرحله عشقهای امروزی

“اسم ِ اون ع*نو جلو من نیار !!”

—–

ساق پا چیست؟

وسیله ای بدبخت و علیل برای یافتن مبلمان منزل در تاریکی اتاق

—–

اس ام اس اومده “هم میهنان عزیز, محصولات لبنی میهن فقط با آرم میهن عرضه میشود”

. آخه نه که ما فکر میکردیم با آرم شبکه ۳ عرضه میشه, از اون لحاظ ))

—–

یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن

اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه )

—–

lol

[شکل آدمی که داره غرق می‌شه و کمک می‌خواد]

—–

روزی روزگاری مغازه داری در جواب مشتری که پرسیده بود

«آقا ببخشید این جنسش خوبه؟»

صادقانه گفت:

«کدوم خانوم؟ اون؟ نخیر خانوم! اون که خیلی بی خود و پِرپِریه.

ما اصلا کارمون اینه که جنس آشغال میاریم می کنیم تو پاچه ملت.

شما مثل خواهر منی. از این بُنجلهای ما اصلا نخر. مغازه بغلی خیلی بهتره.»

از آن زمان به بعد بود که بعضی مشتریان فهمیدند چقدر خوب است

قبل از هر خریدی این سوال تعیین کننده و مهم را از مغازه دارها بپرسند.

—–

اینقد بدم میاد از اینایی که
نه طاقت طلبکار بودن دارن ، نه طاقت بدهکار بودن
نه کار کسی رو مختل میکنن ، نه مختل بودن کار کسی رو رفع میکنن
نه شاد بودنشون معلومه ، نه غمگین بودنشون
نه از شاد بودن کسی خوشحال میشن ، نه از غمگین بودن کسی ناراحت
نه از غمگین بودن کسی شادن ، نه از شاد بودن کسی غمگین
نه کور میکنن نه شفا میدن
اینا یٌبسَن ، آدم حرصش میگیره از این جور آدما
هیچ رقمه نمیشه رو اینا حساب کرد

—–

اخطار

یک داستان خیلی خیلی حال به هم زن !

نرید بخونید به من فش بدیدا !

دوتا مردشور بودن هر جنازه‌ای میاوردن شکمشو وا‌ میکردن غذا هاشو میخوردن

یه روز شکم یکیو واز می‌کنن توش ماکارونی‌ بود، مرده شوره به رفیقش میگه من نمیخوام تو بخور
رفیقش میگه چرا توکه ماکارونی‌ خیلی‌ دوس داشتی!!؟
میگه نمیخوام دیگه، رفیقشم همشو میخوره.
بعد که تموم می‌شه میگه میدونی چرا نخوردم ؟ رفیقش میگه چرا؟ میگه چون توش مو بود
اونم حالش به هم میخوره همه‌رو بالا میاره
بعد اون یکی‌ شروع می‌کنه به خوردن، رفیقش میگه نخور کثافت مگه نمی‌‌گی توش مو بود چندش
رفیقش میگه : دروغ گفتم ! خواستم ماکارونی گرم بشه بعد بخورم !